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发表于 2020-1-15 15:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
孩子玻璃心、情绪化,是你给孩子挖的“坑”,还自以为是挫折教育

要是在以往,我要么跟老公一样,数落孩子一顿:“至于吗?哭能解决问题吗?”;要么就揪着儿子问“为什么那么伤心”,僵化的用那些正面管教的方法,不停的确认他的情绪。
现在经过跟孩子之间的磨练,我知道这两种方式都没有用。就像我问他的那句“哭能解决问题吗?”,我的苛责也一样“解决不了问题”,还一定会让情况更糟。
现在,我越来越明白,孩子现在还常常出现的玻璃心、遇到挫折容易情绪化,其实是我早年错误的教育方式“埋下的坑”。而这些“坑”需要更多的时间、精力和技巧来慢慢填上。
最大的“坑”:用情绪对情绪
前两天看到一位妈妈,在武术班的门口大声训斥儿子:“你怎么这么怂!教练让你打,你就打啊!你怕什么?”,骂到生气的时候,还忍不住推了孩子两下。孩子则一言不发,低着头小声哭泣。
孩子在武术班表现得软弱、怯懦,这让妈妈觉得没面子又无助,继而愤怒。但她的行为其实并没有在解决问题,而只是在“发泄情绪”而已。
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当孩子面对挫折的时候,他因为经验不足会显得不知所措,这让他产生焦虑、愤怒、恐惧等情绪。
而当我们看到孩子这些情绪的时候,爱的本能让我们立即也感受到了焦虑、愤怒和恐惧。
想想孩子在晚上11点还没写完作业时,你的烦躁;听说孩子在学校被人欺负时,你的愤怒;等待孩子考试成绩出来时,你的焦虑;孩子被老师点名时,你的失望;这些情绪也同时发生在孩子的心里。
不同的是,作为家长的我们,可以把这些负面情绪用训斥的方式直接宣泄在孩子身上,可是孩子们却无处宣泄、无处可逃:除了哭,他们什么都做不了。
而家长们却常常连哭都不允许。
弗洛伊德说:但凡是被压抑的,都会以更丑陋的形式展现出来。
这些被积压的情绪,封存在孩子的潜意识里,时不时的跑出来捣乱。这就是我们给自己、给孩子挖下的情绪陷阱。
1、一旦触发“闪回”,孩子立即陷入痛苦
波士顿大学的精神科教授巴塞尔范德考克这样解释“闪回”的过程,外界的感官信息通过我们的眼睛、鼻子、耳朵、皮肤被探测并混合集中到位于边缘系统的丘脑之中。
当类似的某个视觉、听觉、嗅觉信息到来的时候,首先会刺激负责情绪的边缘系统,让孩子瞬间“闪回”到上一次的痛苦情绪里。而此时,负责理性思考的前额叶,已经被边缘系统完全抑制,无法思考了。
这就是为什么,很多孩子一看到作业,立即“愁眉苦脸”;有些孩子则只要听到妈妈说“快点”,心情马上变得糟糕透顶;而我的大儿子每次碰到不会写的作业,就容易陷入负面情绪,不能自拔——这实在是因为,在他小学的时候,我面对他的种种“不会”,肆无忌惮的发泄了太多的情绪。
而他的痛苦和无助,则深埋在潜意识中,每当再遇到类似的感觉,那份无助就会立即把他淹没,让他完全失去行动和思考的能力。
2、情绪发泄要么向外,要么向内
当这些负面情绪在潜意识中积累到一定程度,孩子的压力也越来越大,就像一个要吹爆的气球,早晚要发泄出来。
心理学家们发现,这些情绪要么向外发泄:孩子会变得叛逆、好斗、易怒,整天到处惹事儿;要么向内发泄:孩子将暴力对准自己,他们自暴自弃、自残,甚至发生自杀的惨剧。
特别是在青春期,孩子大脑原本就在发生巨变,情绪控制的边缘系统飞速发育,远远超过了负责理性思考的前额叶。这也是为什么,许多悲剧都发生在10-18岁之间。
也有许多孩子,带着潜意识里的这些愤怒一直长大OVO,直到有了自己的孩子。当看到自己孩子的无助表现,就触动了他们的情绪“闪回”,终于把自己压抑的愤怒,不断的发泄在自己孩子的身上。这也许正是您面对孩子“压不住火”的原因之一。
现在您是否了解,当我们因为孩子的“表现不佳”,而感到焦虑、生气、恐惧,并用简单的指责、呵斥来对待孩子的时候,我们的行为并不比哭泣的孩子更像个“大人”。因为,我们只是在用自己的情绪,对上孩子的情绪,我们只是在发泄,并没有真的试图解决问题。
挫折的这种教育,成为孩子腾飞的跳板
《圆桌派》的主持人窦文涛曾经分享过自己第一次演讲的经历:还是学生的他虽然已经把演讲稿背到滚瓜烂熟,但在演讲时仍然因为压力太大而忘词,甚至真的吓尿了裤子,逃下讲台。
这时候,支持他的那位老师没有指责他“没用”,反而鼓励他:“虽然后面忘记了,但是前面还是讲得非常好的。”
正是因为老师的鼓励,几个月后窦文涛再次参加了演讲比赛,还得了奖。这次失败的经验不但没有成为可怕的梦魇,反而成了他起飞的跳板,并最终从事了跟讲话相关的工作。
那一次节目中,著名的心理学家武志红老师听过窦文涛的讲述,特别指出,那位老师的安慰,让这次外人听起来相当不堪的经历不再成为一个挫折,而变成一个温暖的回忆。
甚至可以说,正是因此,窦文涛才有了今天得成就。
当孩子遇到挫折,我们的挫折教育应该让他觉得更加痛苦?还是应该帮助孩子走出挫折?答案一目了然。
情绪失控时,我们需要的是什么?
偶像剧里总有这样的情节,女人大发脾气,男人一把抱住女人,无论她怎样踢打都紧紧拥抱,最终,女人融化在男人的怀抱里,似乎一切都不重要了。
当我们生气、焦虑或者感到害怕的时候,我们需要另一半喋喋不休的教导?毫无诚意的解释?还是仅仅需要一个拥抱?
拥抱给女人带来的是安全感和存在感,而这正是一个孩子最需要的。
当孩子面对挫折,当孩子陷入负面情绪,他要的不是我们唠唠叨叨的大道理,而是无条件的爱和陪伴,他需要感到自己被爱着、被重视,无论情况多么糟糕,总相信还有父母站在他一边。
这样的情感支撑,才是孩子战胜挫折的勇气来源。
所以,当儿子因为“古文太难了”而哭泣,我要做的绝不是制止他的哭泣,或者让他觉得自己的伤心是错的,而是让他真切的感受到这些都没关系:难过是正常的、不会也没什么,父母永远支持他。
我告诉他:难过是正常的,说明他对自己有要求,他希望自己能变得更好,这让妈妈很欣慰。
然后我拥抱了他,静静的等他平静下来,告诉他:我自己也曾经因为写不出文章而焦虑难过,还怀疑自己没有这个天赋。不过练着练着,总能看到自己的进步,于是坚持下来,现在也小有成绩了。
等他情绪完全平静下来,身上也不那么僵硬了,我才陪他一起看古文,帮助他找到理解的方法和关键点。在结束这项作业的时候,孩子身上是放松的。
下一次,他再遇到古文的困难时,常常直接来向我请教,有时候自己查电脑,不会陷入情绪了。当然,因为小学前三年,我真的给孩子挖了太多情绪陷阱,绝不是一两次就能全部解决的。
这时候,就必须拿出耐心,尽可能的处理好孩子每一次情绪失控。有时候这需要毅力,有时候也是个享受的过程,因为您一定会看见孩子在慢慢的进步。

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