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[出轨离异] 男人出轨,跟女人有啥关系?

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发表于 2019-1-20 11:09:11 | 显示全部楼层 |阅读模式


我和老公从恋爱到结婚,五年了,有个两岁女儿。我是单亲家庭,从小和爷爷奶奶长大,我老公比我小半岁,在溺爱中长大,我们性格都很倔强,但是相对他,我会转弯,不过我性格比较直,比较容易冲动,我老公呢,不爱沟通,狮子座很大男人要面子,从不低头。在我们这个城市他家庭条件可以,自己只是工薪阶层,工资养活他自己吧。

认识他之前我是一个地产公司的小小小白领吧,他一直很贪玩,追求我的时候极度上心,天天带我玩,让我辞掉工作养我,结果就开始每天过着颓废的日子,婚前就闹过几次矛盾,婚后孕期他对我并不关心。
孩子从怀孕开始就没有管过,八个半月的大肚子,一点小事要我凌晨两点滚出去,我捧着肚子一层一层走下楼梯,我属于比较会想的人,所以每次想到他对我的爱,婆婆好,就没计较这些。我一直认为他是个单纯的孩子,天生不会疼人,也罢。
2016年十一月下旬我发现了他出轨信息,前几年,我们经常争吵,但从没想过他会做这样的事。直到那天,我发现了,他冷冷的说,你知道为什么吗?这不是我想要的生活!我承认我没有跟上他的节奏,作为家庭主妇,因为他不管孩子,我也就赌气一周管三天,可这么久,我没有让他做过一件家务。他觉得我不顾家,不上班,不带孩子,只知道玩,所以你要出轨吗?
那天我没有怒吼,选择出门,他没有拉我,但我忘了带钱和钥匙,我打电话他,等我上楼忍不住问他那个女的是谁,当时他说是ktv的女人,我以为他会像半年前那样跟我解释(半年前他当我面曾经跟同事聊微信到半夜三点,我只是冷冷的说,老公不早了该睡了。那时他很紧张,给我看记录给我解释),可是这次,他说你知道这些干什么?你不想想为什么?说了一堆我的不好,我懵了!
他旁边的同事好多出轨。他跟我说的时候一副极度鄙视的样子,我一直认为他不会是这样的人!于是当面我打电话告诉了我婆婆,他当时完全不给我解释,说你没必要知道这些,一副无所谓的态度我很生气,于是我说,既然你觉得我不好,那我们就离婚,他说好吧那你怎么离?我说赔偿20万,家里钱和车都给我,孩子给你!他居然同意离。天哪,我知道他根本拿不出来,我是气话。
面对他冷冰冰的脸我割腕了,真的需要很大勇气,伤口很浅,他很紧张,他抱着我说不会再辜负我让我等他处理,会给我一个交代,这件事的发生对我打击很大,整个人性情大变,非常自卑,但是我从来没有去想,去过问他们之间的细节。我不知道接下来该怎么办?


健康的婚姻一定是两个独立的个体结合在一起,但凡是不独立的个体结合在一起,彼此之间的依赖和帮助就成为负担和累赘。
婚姻的本质与爱情的本质相差甚远,较之于爱情的风花雪月,婚姻不仅现实,而且复杂且多变。成年人的稳定长期关系,是结成利益共同体,互相满足需求,掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。
我们每个人似乎从很小的时候,就都曾主动或被动地了解到,人在长大了之后会遇见一个自己的另一半,并和他走入婚姻,组建自己的家庭。虽然那时候,我们尚不明白所谓的婚姻究竟是什么,但我们或多或少地都相信,在人生中有着这样一个阶段等待着自己到达,或者说,需要自己去实现。
我们不断从外界得到——不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓、先成家后立业、没有什么比找一个爱的人结婚更重要等等的忠告。然而,这种社会文化对于婚姻的建构,可能虚构了我们对于婚姻的需求与渴望,这种被建构了的婚姻正时时刻刻地影响着我们对于生活的选择。
其实客观而言,婚姻并没有那么神圣和向往。从一些文学作品里,我们不难看出,婚姻有时候竟是一种拖累和苦恼。如钱钟书在《围城》里说,婚姻就像围城,城外的人想进去,而城里的人想出去。
又如张爱玲所说,也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是床前明月光;娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。
婚姻的形成需要三个要素:物质基础、感情基础以及和谐的夫妻生活。而感情基础,关系到你的这份婚姻是否走得长远。
爱的越深,责任越重;每一对夫妻在婚后,都会偶尔萌生一种想掐死对方的感受。但是转念冷静下来,就又觉得对方有百般的好,所以就想珍惜她,对她好。婚姻岁月漫长,不免会出现磕磕碰碰和吵闹。而遇到问题,就要解决问题,而非逃避与制造新的问题出现。
万事万物的底层逻辑都是:先学会做人,成为一个人格完整的人。想不通这个道理的,做什么都做不好,特别是经营婚姻。虽然结婚生子又不存在门槛,为人父母又不需要考试。
但是,你自己的命运,你如果不会处理,你所逃避的东西,将由你的孩子来承受。当然,你现在所受的磨难,也是你父母转嫁给你的。只是,我们不能忘记了,你的父母也有他的原生家庭。
也就是说:婚姻的不健全具有代代相传的特性,因为不健康的人通常会娶或嫁一个来自同样不健全家庭的人。这种恶性循环很难被破解,因为两个不健康的人结合,会组成一个新的问题家庭,继而形成难以摆脱、代代相传的病征。
就如你来自单亲家庭,其实本身就缺乏安全感以及某一种长辈的关爱的;而你老公来自生活条件较为优越的小康家庭,父母健在,但是对其格外宠溺,导致其没有担当与能力。
那么,就出现这样的问题:1.你在不断的向对方索取安全感,以及依赖性特别强,但是婚姻是柴米油盐酱醋茶的生活,你不去肩负责任,他不去肩负义务,这个家怎么走下去?2.作为男人,他没有独立的经济能力和解决问题的担当,当遇到婚姻问题时,他选择逃避以及出轨来释放压力,这无疑是节外生枝。
总而言之,你是属于依赖性的不健康人格,极度缺乏安全感,控制欲也很强;而你丈夫属于没有担当型的男人,凡事喜欢逃避,因为从小到大,父母为其解决了太多问题。这样不健康的两个人结合在一起,婚姻毕竟会出现或大或小的问题,而问题的囤积终究会影响婚姻的稳定。你要知道,两个够独立的人才能悦纳异己。
在婚姻生活里,两个人是可以相互挽救,可以帮助对方达到自我实现的境界。但这需要两个自由个体之间的自愿联盟,那如何才能长久,唯有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和有创造力的长久。
最后针对你的问题做以下分析:1.婚姻出现问题,自然是夫妻两人都有责任,但婚姻出现问题,并非是男人出轨的直接原因,男人也不能以此为借口合理化自己的出轨行为;2.修复与改善婚姻的过程是漫长的,就像你得了胃病,若想进行调理,那必须从日常饮食作息方方面面进行改善,婚姻也是如此。如果你丈夫决心回归,你们一定要开诚布公的把问题摆出来,针对所存在的问题,进行逐一的改正和改进。
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